「相手に合わせすぎて疲れる、断れない、人の機嫌に左右されてしまう…」
そんなとき、実は 自他境界（バウンダリー） が曖昧になっているサインです。
私たちは誰しも優しい心を持っています。だからこそ、相手の気持ちを汲みすぎてしまうこともあります。
でも境界線を引くことは、冷たいことでも、わがままでもありません。
それは 心を守るための大切なスキル です。
私のブログでも、相手との関係に境界線をひくことをおすすめしていますが、
この記事では、自他境界線が曖昧になりやすい人の特徴、しんどさの原因、
そして今日からできる具体的な「境界線の引き方」を一つずつ丁寧に紹介します。
自他境界（バウンダリー）とは？心の境界線のこと
自他境界とは、
「ここから先は相手の問題で、ここまでは自分の責任」という心理的な区切り のことです。
家と家の間にフェンスがあるように、
人間関係にも “心のフェンス” が必要です。
しかし、優しい人・共感力が高い人ほどこの境界が薄くなりやすく、
相手の感情が流れ込んできたり、相手の問題まで背負ってしまうことがあります。
境界線が薄い人に起こりがちなこと
① 相手の機嫌を過剰に気にしてしまう
「怒ってないかな…」「嫌われたらどうしよう」と、
自分の感情よりも相手の状態を優先してしまいます。
② NOと言えずに疲弊する
頼まれごとを断れず、キャパオーバーになってしまうケース。
誰かに誘われたとき、本当は気乗りしないのに断りきれずに自分の時間を費やしてしまう。
③ 相手の問題を“自分の責任”だと思い込む
「私のせいでそうなったのかな？」
境界線が曖昧だと、相手の課題や責任まで引き受けてしまい、結果的にあなたが疲弊してしまう。
④ 怒り・疲れ・無力感が積み重なる
境界が弱いほど、他者の感情を引き受けてしまいがちになり、感情疲労が起こりやすくなる。
なぜ境界線が引けないのか？（心理学的背景）
① 子どもの頃から「いい人」でいることを求められた
親に気を遣う環境で育つと、
「相手を優先する＝愛される」と学習してしまうことがあります。
② HSP気質・共感性が高い
繊細な人ほど、境界線を自分の内側に引いてしまいがちです。
例えば、相手と自分を重ねて考えてしまい、苦しくなったり、辛くなったりします。
③ 人に嫌われることが怖い
「嫌われたくない」という恐れが、いつの間にか境界を曖昧にします。
こちらは、「なぜ人は嫌われることが怖いのか？」でも取り上げていますが、
「嫌われたくない」という気持ちが強くなると、自他境界を曖昧にしてしまいます。
④ 相手を救おうとする責任感
相手の問題を“なんとかしないと”と思ってしまう優しさが原因になることも。
困っている人に手を差し伸べるのは、悪いことではありません。
しかし、自分を犠牲にしてまで相手を救おうとするのは、境界が曖昧になっている
サインかも知れません。
今日からできる「境界線の引き方」５つのコツ
① 自分の感情を最優先にチェックする
・今、私はどう感じている？
・本当にやりたい？負担じゃない？
まずは“自分の気持ち”を拾ってあげることが第一歩です。
② すぐに返事をしない
相手に合わせる癖がある人ほど、反射的にYESと言ってしまいます。
①の自分の感情を優先させるためにも、「少し考えさせてください」と時間を確保するだけで、
境界が復活します。
③ 相手の問題と自分の問題を分ける（課題の分離）
相手が怒っている
＝ あなたが悪い
ではありません。
その人の感情は、その人の抱えている課題です。
④ 断る言い方を“柔らかさを保ちながら”練習する
例：「ごめんなさい、今は難しいです」
例：「気持ちは嬉しいけれど、私は今回は遠慮します」
断り方のストックは境界線の道具になります。
⑤ 自分にもフェンスがあるのだと意識する
例えば、「自分の部屋」をイメージしてみてください。
もし、あなたが招待していない人が、あなたの部屋に入り込もうとしたら。
きっとあなたは、とりあえず部屋の外で対応しようとすると思います。
それと同じなんです。
部屋の外で対応すること＝悪いこと、ではありませんよね。
イメージできましたか？
境界線を引いても、人間関係は壊れません
これは多くの人が誤解しているポイント。
むしろ、適切な境界を持っている人の方が信頼されます。
なぜなら相手も「この人は無理をしない」という安心感を得られるから。
境界線とは、人を遠ざけるためではなく、
お互いを大切にするための距離感 なのです。
境界線を引くことで得られるもの
• 余計な罪悪感から解放される
• 感情が安定する
• 自分を責めなくなる
• 大切な人間関係だけが残る
• 自分の人生を自分で選べるようになる
あなたの生き方が、もっと軽く、もっと自由になります。
まとめ：境界線を引くことは、あなたが優しい証拠
境界線を引こうとするとき、
多くの人が「冷たいかな…」「わがままと思われるかな…」と迷います。
でもね、境界線を必要とするのは
“あなたが優しいから”なんです。
優しい人ほど、自分より相手を優先してしまうから。
だからこそ、境界線はあなたの心を守るために必要なフェンス。
あなたはそのままでいい。
ただ、もっと自分を大切にして欲しいのです。
あなたが安心して生きられる場所を、
あなた自身がつくってあげてくださいね🌿
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