「あんなに大切に思っているはずなのに、なぜかうまく考えられない」。
パートナーのこと、家族のこと、あるいは今抱えている仕事のこと。
近しい相手や、自分自身の問題になった途端、頭の中がぐるぐるして、何が正解なのか分からなくなってしまう。そんな感覚を抱いたことはありませんか。
不思議なもので、同じような悩みを友人から相談されると、驚くほど冷静に、的確なアドバイスができたりします。
「それはこう考えたら楽になるんじゃない？」と。
それなのに、自分のこととなると同じようにはいかない。
実は心理学の世界では、「近くにいるほど視野が狭くなる」という現象がきちんと研究され、説明がついているのです。
今日は、その仕組みと、そこから少しだけ距離を置くためのヒントをお伝えしていきます。
なぜ近いほど視野が狭くなるのか ― 解釈レベル理論
この現象を説明する代表的な理論に、ニューヨーク大学のヤーコフ・トロープ氏とテルアビブ大学のニラ・リバーマン氏が2010年に発表した「解釈レベル理論」があります。
この理論が伝えているのは、とてもシンプルなことです。
私たちは、自分から心理的に近いものほど具体的・部分的に捉え、遠いものほど抽象的・全体的に捉える傾向がある、ということ。この「近い・遠い」は、物理的な距離だけを指すのではありません。時間的な近さ、社会的な近さ（親しい間柄かどうか）、そして「自分ごとかどうか」といった様々な次元で働くとされています。
たとえば、写真を思い浮かべてみてください。顔を近づけて一部分だけをじっと見ていると、そこに写っている一つひとつの粒子やシミは驚くほどよく見えます。でも、全体としてどんな景色が写っているのかは分からなくなってしまいます。少し離れて眺めて初めて、「ああ、こういう構図だったんだ」と全体像が見えてくる。
心の距離も、これとよく似ています。自分のことや、近しい相手のことになると、「目の前の細部、交わした一言、その場の感情」にどうしても意識が向いてしまい、全体を見渡す余裕がなくなってしまうのです。
「自分のことになると、なぜか賢く考えられない」― ソロモンのパラドックス
近さによって視野が狭くなるのは、決してあなただけの傾向ではありません。それを裏付ける、興味深い研究があります。
ミシガン大学のイーサン・クロス氏と、ウォータールー大学のイゴール・グロスマン氏が2014年に行った実験です。参加者に、自分自身の対人関係の悩みと、他人の同じような悩みについて、それぞれどう考えるかを尋ねたところ、他人の悩みに対しては「自分の知識には限界があるかもしれない」「相手の立場にも理由があるかもしれない」「これから状況は変わっていくかもしれない」といった、多角的で柔軟な考え方ができる一方、自分自身の悩みになると、そうした賢明な思考が働きにくくなることが分かったのです。しかもこの傾向は、若い世代でも年齢を重ねた世代でも、同じように見られたといいます。
研究者たちはこの現象を、旧約聖書に登場する賢王ソロモンの逸話になぞらえ、「ソロモンの逆説」と呼びました。数々の難しい問題を見事な知恵で解決したとされる王が、自分自身の人生の選択においては、必ずしも賢明ではなかった、という言い伝えにちなんでのことです。
興味深いことに、同じような感覚は、東洋にも古くから言い伝えられています。「当局者迷、旁観者清（局面の中にいる人は迷い、傍観者のほうがかえって物事がよく見える）」という中国の諺です。
洋の東西を問わず、人は昔からこの感覚に気づいていたのかもしれません。
では、どうすれば少し離れて見られるのか ― 自己距離化という方法
視野が狭くなる仕組みが分かったところで、気になるのは「では、どうすればいいのか」ということですよね。
先ほどご紹介したクロス氏らの研究チームは、この問いにも一つのヒントを示しています。それが「自己距離化」と呼ばれる方法です。
やり方はとてもシンプルです。頭の中で自分に問いかけるとき、「私」ではなく、自分の名前や「あなた」を使ってみるのです。
たとえば、
「私はなんでこんなに不安なんだろう」ではなく、「〇〇さん（自分の名前）は、なんでこんなに不安なんだろう」
「私はどうしたらいいんだろう」ではなく、「あなたは、これからどうしていきたい？」
という具合です。
一見、ただの言葉遊びのように感じるかもしれません。けれど実験では、こうして自分を三人称のように扱うだけで、まるで少し離れた場所から自分を眺めているかのような感覚が生まれ、感情の波が落ち着きやすくなることが確認されています。友人の相談に乗るときのような、あの少し引いた視点を、自分自身にも向けてあげられるということですね。
近すぎて煮詰まってしまったときは、ノートに自分の名前を主語にして今の状況を書き出してみる。それだけでも、視界が少し開けることがあります。
視野が狭くなるのは、近くにいればいるほど、そうなるようにできている。それが、私たちの心のごく自然な仕組みです。
だからこそ、時々そっと一歩下がってみることを、自分に許してあげてください。
それは自分を突き放すことではなく、自分を大切に扱う一つのやり方なのだと思います。
さいごに
ここまで読んでくださったあなたは、きっと今、何か近すぎる問題を抱えているのかもしれません。
答えが出せなくて、自分を責めてしまっている瞬間もあったのではないでしょうか。
でも、どうか思い出してください。視野が狭くなるのは、近くにいればいるほど、そうなるようにできている。それが、私たちの心のごく自然な仕組みです。
あなたが今うまく考えられずにいるのは、それだけ真剣に向き合っているからだと思います。
だからこそ、時々そっと一歩下がってみることを、自分に許してあげてください。
それは自分を突き放すことでも、逃げることでもありません。
友人にそっと寄り添うように、自分自身にも同じやさしさを向けてあげる。
それだけで、見える景色はきっと変わっていきます。
焦らなくて大丈夫です。少しずつ、あなたのペースで🌿
参考文献
- Trope, Y., & Liberman, N. (2010). Construal-level theory of psychological distance. Psychological Review, 117(2), 440–463.
- Grossmann, I., & Kross, E. (2014). Exploring Solomon’s paradox: Self-distancing eliminates the self-other asymmetry in wise reasoning about close relationships in younger and older adults. Psychological Science, 25(8), 1571–1580.
- Kross, E., Bruehlman-Senecal, E., Park, J., Burson, A., Dougherty, A., Shablack, H., Bremner, R., Moser, J., & Ayduk, O. (2014). Self-talk as a regulatory mechanism: How you do it matters. Journal of Personality and Social Psychology, 106(2), 304–324.
コメント